西洋镜
在临行前的深夜里
DDDDiva 发表于 2011-02-04 01:55:23
后悔那个你情绪崩溃的晚上 我为了安慰你 说出了心底里的话 想着总会有我来陪的伴你
可谁知道 那却成为了我们最后的晚餐
就这样我的生活里没有了
18号开始 我的情绪经历着最近一段时间来最大的不稳定 不确定
我的世界似乎就在这样情绪里一直到了现在 还没有平复 而且这个伤似乎很深很深
深到我看到任何曾今的记忆 都会立即溃疡 发烫 红肿 疼痛
第一次 深深的体会到了 什么叫做 想念是会呼吸的痛
第一次 渐渐的意识到了 什么叫做 爱你只是自己的幻想
第一次 完全的 全部的 想念你
我的大脑被你侵蚀着 每一刻 每一秒 只要是自己呆着 就感觉你似乎如空气般的进入我的身体 但是又肆意的离开
因为你提供了氧气 但是我时常缺氧 我时常回忆我们在一起点点滴滴的丝丝缕缕
但是都去了 是我过了线 是我犯了错 是我没有忍住 只因为想告诉你 我一直都在
对 我一直都在 真的 一直都在
我想把你的衬衫套在我的衬衫外面 就像电影里 然后含着泪说 我发誓
可我却连你的一件物品都没有
就这样你消失了 消失在那个陌生的城市
我知道 还有一段时间我们还是会碰面
但像我这样的懦夫 估计连见你的勇气都没有了
我害怕你的出现 但是又像死了一般想你不断
我的生活突然变的很狗血但是又异常的安静
看着昨晚的烟花
我只希望你还会想起我
爱 让我变得卑微 渺小 焦躁 易怒
我忽然觉得自己会失去这样的能力 因为在爱你的时候我又同时伤害着一个爱我的人
你怎么对待我 我就怎么对待她
我知道我和她的缘分没有结束
我依赖她 我想念她 我需要她
同时
我又鄙视她 嫌弃她 挑剔她
这些的这些 你也会对我有这样的情绪么
这似乎又不重要了
就这样吧 我只是需要把这些情绪抒发出来
明天就要离开这个让我痛苦不堪的城市了
10天之后 再见
可是与你 见或不见 爱就在那里 只增不减
me&robin
DDDDiva 发表于 2010-05-27 15:54:23
经历了这么多年之后 我终于有了第一个正式的男朋友
robin.
一切都是自然流畅 甜蜜至极
祝我幸福。
爸爸妈妈去上班 我去幼儿园~
DDDDiva 发表于 2010-02-09 09:29:14
有一次听到过这首不知道是不是儿歌的儿歌 然后就满心欢喜的想起以前上幼儿园的日子
我记得我每天都会买一个新的手绢 至今都不知为何
后来听说 家里的手绢多到不行 连起来估计也有几十米了
然后时光流转 在10几年之后 爸爸妈妈依旧在上班 我早已不去幼儿园
买手绢肯定不是买手绢那么简单的 至少在现在看来那肯定是某种GAY心智最早期的表现 哈哈哈
不论如何 童年是幸福的 无忧无虑的 很爽的
虽然没有华丽语言的描述 没有某四记忆里的香樟树 可是父母的爱确是实实在在的
不然我也不会从小就一直没有瘦过
听老爸说 他以前直接给我1：4的比例喂奶粉 也就是1份奶粉 配比4份白糖
果然男人是不是适合照顾小孩子的
幼儿园 小学 初中 高中 大学 研究生（可选） 工作
基本上我们这一代人都是这样过来的 除非有幸有各种天赋可以选择别的道路
大部分的时间都是按照规则老老实实的 该干嘛干嘛
当我的人生阶段开始半踏入社会 当各种工作经历开始逐渐的丰富起来 当自己每天没有赖床的理由 自觉地早起上班时
我却觉得很可悲
其实我不想工作 我不想干正经的事情 我真的还是想无所事事的呆着 然后有很多的钱可以给我花
我不想给谁证明我很强 我的英语有多好 我的演讲能力有多强 我得销售经验有多丰富
我就是躺在家里什么都不干 等着男人来养我
但是我没有选择或者有选择时我没有勇敢的迈出那一步 就这样一直走一直闯 直到最后忘记了当初出发的目的
可是当初出发的时候我真的有想清楚过自己的目的 我不确定 我只知道这样做会得到奖励 这样做会满足我的虚荣心
其实世界需要废物 我就像做废物 我想做无忧虑的人 我想要不劳而获 可是我却是日复一日的劳动着
但凡那一天不劳动反而会紧张会恐慌
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
其实我就是不想要早起上班 竟然会扯出这么多
其实我就是不想春节一个人 居然会回忆幼儿园
其实我就是不想逞强 但是我控制不住
年轻男人的雄性激素在我的身体里不断分泌 我就是找不到地方这么放肆的喷 说一些不要脸的话
年轻男人的争强好胜 爱慕虚荣 急功近利 空虚寂寞
对了说道空虚寂寞 我最近真的很寂寞
情人节去目的地看看 顺便买醉 就不会那么痛苦了
忽然
DDDDiva 发表于 2010-01-10 23:21:15
圣诞了 新年了 转眼也应该快到你们的春节了吧 对 是你们的 因为春节不是我的文化 不是我的节日 不是我的信仰 所以就不需要用这个时间段来做一个时间点 但是在国家里95%的人都在庆祝的节日里 我也只有overwhelmed了
期末了 论文了 一下又弄了两个实习了 明天第二个实习入职 还是第一次做全职的这么久的实习 心里很紧张 说实话还真不知道自己要去做什么 哈哈哈 真够random的 无所谓了 就去吧 大不了辞了 我也不缺实习经验 只是缺钱 今天看到麦当劳的卡上说 钱多了时间少了
哈哈 完全是意识流的文章最好写了 不用组织 就脑子里在想什么就把这些字敲下来 很好玩 然后突然彪几句脏话 妈的
去年飞一般的过去了 我一直不想写总结 一说到总结我就觉得是老一辈做的事情 多傻啊 而且最近的生活就就几个字可以总结 得失太多
今天下班回学校 因为腿很疼 --妈的 都莫名其妙的疼了很久了 就是左侧的膝盖附件 估计是着凉了 --所以走的很慢 哈哈 好长的插入语 就在想我的未来 一个非常难以琢磨的问题。。
------------------------------------------------------------------上面都是废话---------------------------------------------------------
好 重点是 年底的时候 一个我以为是兄弟的哥们 没把我当兄弟
我的朋友圈子里 没有真男人 都他妈是婆娘 和GAY
女人是我永远的敌人 女人是傻逼
直男在女人面前永远是傻逼
我不在信任我的朋友 而是信任 陌生人了
怨妇志
DDDDiva 发表于 2009-12-27 22:27:36
我很抑郁 在一段注定成为小三的感情了 我还是失去了理智
我觉得他的男友很幸福 有这样的男人在身边 而我和他的浪漫只是隔岸相望 我真想跳进那个池子里淹死 就死在他的面前 个让他知道我有多喜欢他
我是傻 我们5月份相见 时隔7个月 我曾经忘记你 曾经不在想你 我现在还记得 5月的那天 在你走后 我的心都碎了
我去找朋友 静静的呆着 什么都不说 或者说了很多遍一样的话 不想你走
我们每次的见面都是在计算什么时候你要离开
然后你就会准时的离开 没有不舍 没有难过 你只是觉得我是一个没有什么存在意义的人
或者我真的很贱 这样反复的纠缠你 呵呵 因为我只有几个月甚至从来都不敢主动联系你 我怕打扰到你 我怕影响你 我怕我会...
是我太认真还是你太随意 我不在乎了
可是为什么又在7个月后再次的出现 在已经平静的心上搅起波澜 为什么 为什么
我本已平静 本已忘记
现在的我无法忘怀 无法释怀 无法不寂寞
越是节奏快的歌曲 我听了越难过 其实都和我一样在表面热闹的假象下 透露着一股悲怨的情愫 诸如LADY GAGA者。
我不再想抱怨了 就随风而去吧 在两份工作的压力下 我以着实快疯狂。
新年前的最后篇
新年快乐
夜班三更在敲字。
DDDDiva 发表于 2009-12-07 01:52:50
其实没什么 就是很久没更新了 而后好不容易清醒的在这个时候还醒着 这句话不是病句 是有逻辑存在
经过半年多的或者更长久的积累 我真的变成了一只 熊 公熊
高中同学去世了 虽不曾熟识 但也还是难过 惋惜一个生命过早的逝去 同时也反思自己
21岁 B型血 双鱼座 宗教信仰者
一个同志 爱男人 同时偶尔也会被女人弄兴奋
体重超标 身高普通 抽烟 喝酒 不运动 自视很牛 也小有成就
出身中产阶级家庭 自幼没受过什么打击和挫折 偶尔生病 但也还能很快痊愈 本科保研 一切顺利 国外国内都呆过
暂住北京 以后应该世界各地的飞 能有四国语言流利沟通 开过公司 也被老女人勾引过 计划能力很强 执行能力有待提高
曾和一个女人有过一年零四个月的爱情 至今不能忘怀 分手的主要原因就是 无法坦承的对待自己所爱的女人 因为同时也爱男人
和男人的爱情 从来都是失败 所以决定对男人的爱 随波逐流 一切随缘 对事业和自我的提升有着很高的期待
收入没多少 消费能力却很强 典型的中产阶级提前消费观念 和 乐活主义者 坚信 工作是因为生活的需要
朋友很多 哥们不少 知己也有
.......
这就是我 在21岁这个年龄的所有
然而另一个生命在21岁时 终结了
其实很想也什么深刻和晦涩的言语来体现自己所受的教育和身世背景 但是写不出来 因为真的写不出来
只是想说....我该说什么 为什么当面对这样的情形时总是渺小到无话可说 以前的铿锵去了哪里
这次回家 听到了一句话 说到 上帝对人类的最大的慈悲 就是他没有告知我们 我们将在何时失去自己的生命
当驶向一个不知道所谓的终点时 人类 或者就是我自己 会 恐慌 畏惧 分裂 自残 以及种种
但也有些人 我只是听说 会乐观 豁达 无私 律己 贡献
那么究竟该怎么样？ 估计谁都没有一个明确的答案 因为我们太渺小
或许我写的这些东西 都是陈词滥调 拖沓冗长 不知所云
这是这个开放性的问题 即 当我们面临不知终点的旅途时该这么办？
太大 太难 让人无所适从
那么我该做的也许就是 珍惜和感激 就像现在这样 能在温暖的床上 故作深沉的敲字 已经让我充满的感恩的情愫
话说话来 还是 加油吧 因为只有第二种人 才能看到生命中的美丽和光彩
套用俗话 或者真只有当面对生死这样的严肃问题是才能体悟到体这句话的含义 就是 利用有限的时间 做出无限的贡献
谨以此文献给逝去的同学和我自己
2009年12月7日
